女人对老公有啥不满,分4步表达出来,他立马心疼你,乖乖听话

2019-11-08 09:42:15 4913次浏览

导读:   后来小红看了一些书,调整了一下说法方式,比如只表达感受,不指责和谩骂,或者理解对方的不容易等等。因为以小红的性格,本来就是很生气的,但却因为害怕关系受影响,硬生生地把自己调整成一个温柔体贴的妻子,这是

文华镇顾问陈兆伟

小红和丈夫的关系不是很好。她经常吵架,因为她的丈夫就像家里的大叔叔,除了玩游戏什么也不做。

后来小红读了一些书,调整了自己的说话方式,比如只表达自己的感情,不批评和谩骂,理解对方的困难等。

经过这次调整,尽管争吵减少了,小红变得越来越沮丧,丈夫也感到不舒服。

小红为什么感到沮丧?

因为萧红的性格本来很生气,但因为害怕受到感情的影响,他强行调整自己成为一个温柔体贴的妻子,这是有问题的。

问题不是温柔,而是口是心非。

我在解决这个问题时迷失了自己

有句谚语说,“在我们说话之前,我们应该考虑我们是想解决问题还是发泄情绪。”

这是事实,但显然我们不能接受对方回家晚,但我们仍然假装理解。

显然我们不能像大爷一样在家里互相接纳,但我们必须考虑他的感受。

显然我们是直白的人,但我们仍然假装是委婉语。

这样做,我们也许能够避免许多矛盾,但是我们已经屏蔽了我们的感情,并且在扮演另一个人。

对方也不知道和谁住在一起,反正那个人不是我们,如果是我们,性格永远不会是这样。

如果我们不做自己,另一方将与我们失去联系。例如,我可以对对方说“你很棒”和“你很棒”。但是如果我们的角色说不出这些话,对方会听起来很尴尬,甚至会说“我们面前的这个人是谁?”感觉。

其次,并不是说一个人说得越愉快,另一个人就会越舒服。

事实上,我们的伴侣都知道我们讨厌哪些行为。例如,在上面的例子中,小红的丈夫知道小红不喜欢他打麻将直到午夜。

但是你为什么还知道?坦率地说,自制力不好,但是他们经常知道自己的自制力不好。

因此,小红的丈夫打麻将时心里不踏实。他总是认为如果小红打电话来,他会马上回家。如果没有电话,他会继续玩侥幸心理,认为他的妻子可能忘记看时间,睡着了。

然后当我回到楼下时,我感到有点紧张。我以后可能会被责骂。

然而,做错事的人往往更喜欢被责备,而不是被温和地原谅,因为这让他们的形象更差。

“在我做了这么过分的事情后,我妻子仍然以这样好的态度对待我,这一定是错误的。也许最好的会在以后到来。”

如果我们的态度继续保持良好,对方会感觉更糟,因为我们高大的形象会放大他们的错误。

有些人会吃这种东西。羞愧过后,他们决心改变他们的坏习惯。

然而,越来越多的人不会吃这种东西,而是会避开我们,选择逃避。只要你看不到我们,就不会有对比,你也不会以那种糟糕的形象看到你自己。看到我们,却有压力,看哪个不顺眼。

因此,我们必须知道形象越好,对方就会越喜欢我们。如果对方的形象不太好,我们刻意创造的好形象可能会给他们压力。

三、学会了说话,但委屈了自己

从小,我们都听说过一句特别的话:“哭有什么用?”是的,哭并不能解决问题,但是哭就是哭,这是一种正常的身体反应,我们赋予它太多的意义,比如懦弱、失败、无能等。

哭对解决问题本身没有意义,但对我们的身体有意义。

悲伤就像隐藏在我们心中的力量。如果它不是通过哭泣释放出来的,它会一直被储存起来。不要试图忍受它。事情已经结束,但是情感会一直留在你的心里,直到你有机会释放它们。

不仅悲伤,其他情绪也是一样的,包括愤怒。

如果你显然很生气,但不得不忍受说得好,我们的心就会不舒服。然后,它会通过其他形式更严重地释放出来,如失去对丈夫的性欲、失眠、抑郁等。

四、屏蔽感情

为了解决这个问题,我们需要保护我们的一些感情,因为这些感情会阻碍我们的行动。

这实际上是一把双刃剑。优点是我们更容易解决问题,但缺点是我们越来越难快乐。

因为我们的大脑没有筛选功能,当我们筛选出愤怒时,我们也筛选出其他情绪,包括我们想要的幸福。因此,我们会看到一些成熟的孩子,他们不会哭泣或吵闹,但同时也不会太开心,失去了普通孩子应该有的兴奋。

在亲密的关系中,如果我们盲目地寻求解决问题,不追求矛盾,关系反而会变冷,因为当我们屏蔽愤怒和不公正时,我们也屏蔽了幸福。

五、如何做自己才不伤害感情?

大多数时候,我们不知道如何平衡“做自己”和“保持感情”。

我们的心像一只被困的野兽。如果我们释放它,甚至我们害怕它会伤害别人,特别是那些和我们最亲近的人,从而导致我们失去最重要的关系,所以我们从来不敢释放它。

事实上,这种野兽可以生长。首先,我们不应该害怕它。即使我们不敢去看它,也不敢和它交流,它只会在背后野蛮地成长,变得越来越可怕。

因此,第一步:检测情绪

我们可以培养一个好习惯,每天记录我们的情绪,不管是快乐还是悲伤,并记录引起我们情绪的事件。

第二步:分析情绪

“当我和丈夫说话时,他不理我,不理我,非常不礼貌,一点也不尊重我,我非常生气。”这似乎很正常。

然而,这实际上是一种主观描述。在这个描述中,我们添加了很多内容,比如忽视、忽视、不礼貌和不尊重。

客观的描述应该是“当我今天和我丈夫谈话时,他没有任何反应。他看着他的手机,我非常生气。”

这两种描述看似相似,但实际上有所不同。不同之处在于“他在做自己的事情≠不尊重我”,因为有些人在做某事时会非常专心,尤其是这是一件非常有趣的事情,所以另一个人可能只被他面前的事情所吸引,而不是故意伤害我们。

然后我们可以很好地分析为什么我们会生气。

我们可以从事件的逻辑开始。在整个过程中,我丈夫没有对我做任何事。他只是在做他喜欢的事情,也就是说,看着他的手机。

为什么他做他喜欢的事时会让我生气?也许这一幕太熟悉了。我曾经遭受过母亲的冷酷暴力,所以当别人不回应我的话时,我会觉得自己受到了冷酷暴力的制约。

这时,我又回头看了看对方的状态。我丈夫和我没有争吵,他的情绪似乎很好,所以他没有反应并不是对我的冷酷暴力,也不是伤害我,所以我的愤怒是过度反应。

有没有可能对方故意伤害我们?当然有。例如,我丈夫今天严厉地对我说,“多么愚蠢!”,我很生气,这种生气属于正常反应。

因此,情绪是过度和正常的。

如果我们想区分,我们必须尽可能客观地描述事件,避免给自己增加戏剧性。如果我们发现在这件事上我们有精神上的补充,我们可以回顾我们以前是否被这样对待过。这是个好方法。

第三步:试着表达自己

在我们消除过度反应后,剩下的就是我们的正常反应。

第四步:准确表达

表达愤怒也是一样的,但意思可能完全不同。

我们应该尽最大努力把别人的行为解释为与自己有关,这样会更有说服力。

在亲密关系中,方法和技巧非常有用,但我们不能失去最基本的东西,即真诚。如果我们失去了信心,我们怎么能谈论幸福呢?

因此,这些方法和技巧只是为了帮助我们变得更好。主体仍然需要是它自己。只有能够做自己,才能让一切都有意义。

作者|陈赵薇持有华中科技大学三级心理咨询师和高级咨询师国家职业资格证书

彩票每天赚几百 500万彩票网 秒速快三app 豪博娱乐 500万彩票网